10 merkkiä on aika saada Chattanooga helvettiin



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

1. Olet unohtanut, mikä oikea sukellusbaari on.

Chattanooga on täynnä baareja, jotka ovat joko tartunnan saaneiden ihmisten tai lukiossa välttämiesi ihmisten tyypin. Ihmiset näissä paikoissa maksavat mielellään ylihinnoitetusta Hunch Punch -kupista täysin tietäen, että joukko frat-kavereita kadulla panee saman paskan keittoa kylpyammeeseen. He ovat rotu, joka tulvii Instagramin suodatetuilla ryhmäkuvilla, jotka on esitetty kalliisti tahmea seinäkoristeen edessä. He hyökkäävät Facebook-seinällesi ylistävien arvostelujen avulla ”sukelluspalkkikohtauksesta” - seitsemän kuukautta sitten perustetuista paikoista.

2. Mutta taas kerran vietät liikaa aikaa Lamarin luona.

Lamar's: paljon vähemmän suosittu, tunneittain vuokrattu motellibaari, jossa on seitsemän kuukautta vanha syntymäpäivämerkki kiinnitettynä samettitapettiin. Siellä kävelet etuoven "NO FOREPLAY" -kyltin ohi ja sinulla on paikka yhdessä kynttilänvalossa olevista pöydistä, jotka on peitetty kyseenalaisella jauheella. Baarimikko, ennen kuin kuulet tilauksesi, tuo esiin vesikierroksen valmistellakseen vahvinta Long Island Iced Tea -juomaa, jota koskaan juot. Olet rakastunut tähän paikkaan - ja se saattaa olla hiukan epäterveellistä.

3. Kaikki, joiden kanssa haluat olla krapulassa sunnuntaina, ovat kirkossa.

Chattanooga äänestettiin Amerikan raamatullisimmaksi kaupungiksi vuonna 2014. Tämä tarkoittaa, että sinun on usein puolustettava valintasi viettämällä sunnuntai-aamulla krapula sängyssä syömällä vohvelitaloa sen sijaan, että syöksyisit tunnin ajan jäykällä penkillä ja heittäisit takaisin laukauksen. punaviini, joka ei edes saanut chihuahua. On myös mahdollisuus, että sinun on selitettävä muille, miksi mielestäsi 700 000 dollarin kulutus 125 jalan pituiselle ristille voi olla huono taloudellinen päätös.

4. Olet aloittamassa henkilökohtaisen keskustelun Coca-Colasta.

Chattanoogassa asuu ensimmäinen Coca-Colan pullotusyritys. Atlanta on Coca-Cola-reseptin koti. Se on ratkaistu.

5. Ja koko "ihmiset, jotka elävät vuorella" -juttu on todella kiusannut myös sinua.

Jos olet asunut Chattanoogassa pitkään aikaan, sinun ei tarvitse kauan huomata "vuoristomielisyyden" ajattelutapaa. Tähän sisältyy ajatus, että niiden meistä, jotka eivät asu vuorella, tulisi kaikkien kumartaa niitä, jotka elävät, ja huutaa ylistyksiä, jotka menevät hieman esimerkiksi "Kaikki tervehdytkö Lookout Mountain! Meitä laakson talonpoikia on siunattu teille varjoihin! "

6. Et ole enää varma, mitä "progressiivinen" tarkoittaa.

Toisaalta asut yhdellä maan ainoista paikoista, joissa on internetyhteys jopa 1 gigatavua sekunnissa. Toisaalta, sinulla on osavaltion edustaja, joka sponsoroi lakia, jonka mukaan roadkill-lihan tai "litistetyn eläimistön" kulutus, kuten hienot kansat kutsuvat, ovat täysin laillisia.

7. Olet menettänyt kaiken yhteyden ajan käsitteeseen.

Riippuen siitä, missä olet ympäröivällä Chattanooga-alueella, joskus olet itäisellä aikavyöhykkeellä, kun taas joskus keskellä. Ja joskus onnellisille, talosi on molempien rajalla, missä yksinkertaisesti yhteen suuntaan nojaaminen vie sinut tunnin taaksepäin. Se on kuin Groundhog Day, mutta kesäaikaan.

Tämä tarina tuotettiin MatadorU: n matkajournalismiohjelmien kautta.

8. Olet hyväksynyt jatkuvan pahan hajun olevan normi.

Jos se ei ole saastaisen joen uhkaava haju, se on kananjalostamon märän, märän siipikarjan tuoksu. Toki, voi olla hienovaraisia ​​vihjeitä amerikanisoituneesta mongolilaisesta ruoasta, mutta ikuisen kostean sukan sisäpuolelta tuoksuvan hajun saaminen on melkein ruokahalutappaja kenellekään.

9. Market Street -sillan ääni syö mielesi.

Tiedät mistä äänestä puhun - nuo kolme, tylsää tärinää, jotka kuulet renkaiden kulkiessa pitkin keskivetoalueen teräsrunkoa. Toisin sanoen, Chattanooga on tiivistetty äänellä, jossa sinusta tuntuu, että sinun on muodostettava emotionaalinen yhteys. Jos ajat sen yli tarpeeksi tai vietät jonkin aikaa keskustassa, huomaat sillan magneettisen sävyn kello kolmelta aamulla, kunnes huomaat, että se on yksinkertaisesti Chattanoogan hullu suunnitelma hypnotisoida kaikki kansalaiset ajattelemaan, että se on maan suurin paikka .

Sinua ei enää huijata.

10. Lisäksi et voi enää sanoa, että kaupungissasi on maailman pisin kävelysilta.

Poughkeepsie, New York otti tämän arvon, kun se rakensi 4393 jalkaa pidemmän sillan kuin Walnut Street -silta Chattanoogassa. On aika päästä helvettiin.


Katso video: Sain Zahoor allah hoo


Kommentit:

  1. Tynan

    Olen samaa mieltä kaikista yllä olevista.

  2. Destrie

    Katsotaan...

  3. Hakem

    Liityn. Se oli ja kanssani. Voimme kommunikoida tästä aiheesta. Täällä tai pm.

  4. Garisar

    What a phrase ... super, great idea

  5. Moses

    This is the whole point.



Kirjoittaa viestin


Edellinen Artikkeli

9 syytä kutsua itseäsi feministiksi

Seuraava Artikkeli

Miksi parhaat ystäväsi tekisivät kauheita matkan ystäviä