10 rehellistä kysymystä, jotka minulla on sinulle, Georgia

1. Voitteko laittaa ääntämiset kaupungin kyltteihin?

Luh-FAYette, Suh-vannuh, toukokuun sukulaiset, States-burrah, Ad-lanna ym. Ja voitko jatkaa sakkoja kaupungin rajamerkeille niille, jotka jatkavat "Hotlantan" sanomista?

2. Kaksi tuumaa? Todella?

Joo, joo, se on etelää - meidän on tarkoitus tallata toisia rattailla, joissa on maitoa, leipää ja pop-torttuja, aina kun taivaalla on mahdollisuus sylkeä kylmää, valkoista paskaa. Mutta sammutetaanko yli kaksi tuumaa lunta? Kaksi tuumaa? Älä viitsi. Vauvat syntyivät tien reunalla. Chick-fil-A lähetettiin nugettien kansalliskaartiin. Jotkut ihmiset käyttivät 23 tuntia yrittäessään mennä kuusi mailia. Se oli melkein oppikirjaesimerkki clusterfuckista. Luulisi, että vuosien valhetta lumimäen laskemisessa Stone Mountainilla olisi valmistanut meitä hieman enemmän koko fiaskoon. Tai tiedätkö tosiasian, että kummajainen Weather Channel on täällä.

3. Oliko kaikki ja heidän äitinsä Welcome to Atlanta -videossa?

Vuokranantajani? Mailman? Tuo 3. luokan opettaja, jolla on leuka leuassaan? Irene-täti?

4. Antoiko Atlanta suuren "f-you" kaupunkisuunnitteluun tai jotain muuta?

Siellä on ihana Savannah - Amerikan ensimmäinen suunniteltu kaupunki - joka koostuu sarjasta helposti ohjattavia ritilöitä, jotka on kiinnitetty siististi yhteen 22 historiallisen neliön avulla. Ja sitten on Atlanta, kapinallinen Savannahin nuorempi sisarus, joka selvästi ajatteli kaupunkisuunnittelun olevan häviäjiä varten ja päätti valmistaa spagettiristeyksen Peachtree-katujen reunalla ja tukkeutuneilla teillä. Ruuhka-aika? Psh. Mennään vastaan ​​valtavirtaa ja tehdään se joka tunti.

5. ITP vai OTP?

Voimmeko vain järjestää eeppisen softball-turnauksen lopettaaksemme tämän suuren keskustelun lopullisesti?

6. Pitäisikö meidän kertoa turistille, että penkki, jonka vieressä he asettavat, ei oikeastaan ​​ole Forrest Gumpin oma? Ei…